Nadie habla nunca del noveno mes de embarazo... Y sin embargo es el momento más difícil para muchas de nosotras. Un cansancio, mezclado con una forma de angustia y cansancio que sólo las que han llegado a término pueden entender. Hablemos de ello y rompamos el tabú.
Este último mes de embarazo, del que nadie habla, merece que se hable de él. Tengo derecho a hablar de ello y a quejarme. Tengo derecho. Porque sí, llegué hasta el final... Hasta el final de mí misma, hasta el final de mi cuerpo, hasta el final de mis fuerzas... El embarazo es una prueba para el cuerpo. Y para la moral. Y tú, que me estás leyendo, si estás en medio, también tienes derecho a quejarte, a no poder más.
Para ponerlo en contexto: un embarazo a término tiene 41 semanas. A las 35 semanas, muchas de nosotras ya estamos tranquilas porque, si el bebé nace, será ligeramente prematuro y, si se inicia el parto, los médicos dejarán que se produzca de forma natural.
Luego llega la semana 37. El bebé puede llegar en cualquier momento: ¡está preparado! Una vez superada la temida prematuridad, muchas mujeres comienzan a trabajar para ayudar a traer al mundo a el bebé que anida en su vientre. Desde los remedios de la abuela hasta los consejos de las amigas y los acupuntores, debes saber una cosa: no todo sale según lo previsto.
En la recta final del embarazo
Así que en eso consiste el último mes de embarazo. "La recta final". Pero esta línea, créeme, puede ser larga. Muy larga. Demasiado tiempo.
Un embarazo a término tiene 41 semanas. Sí, lo sabemos desde el principio. No, no nos quejamos de ello. Con algunos matices.
En el caso de mi hija, di a luz a las 38 semanas. Así que no entendía la fatiga y la angustia de las que daban a luz a término, o incluso más tarde. Yo también era una de esas personas a las que hoy me apetece abofetear. Los que decían "ten paciencia, disfrútalo". Entre las 38 y las 41 semanas hay 4 semanas. Son 28 días. Probablemente no te parezca mucho... Y sin embargo, fueron los 28 días más largos de mi vida. 28 días son otras tantas noches. Y eso no es un regalo de la madre naturaleza.
Un cuerpo que no aguanta más
Bueno, para decirlo de forma sencilla, todos estamos más o menos preparados para dar a luz a las 37 semanas. Lo sabemos, se nos dice a menudo que "al noveno mes, es el bebé quien decide cuándo salir". Sin embargo, lo que no se nos dice tan a menudo es que podemos llegar a término. O incluso más.
Mi cuerpo, seamos sinceros, ha recibido una paliza. Mucho más en 4 semanas que en todo mi embarazo. Y definitivamente no soy de las que se quejan. A menudo intento ver el lado positivo de las cosas y escribir sobre ellas con humor. Pero esta vez, te lo aseguro: mi cuerpo gritaba SE ACABÓ.
A partir de la semana 37-38, empecé a sentirme muy irritable. Pero no importaba: pensaba que el bebé llegaría como mucho en quince días. Estaba preparada, mi cuerpo empezó a funcionar, tuve dolores permanentes de regla y aparecieron las primeras contracciones. ¡FELIZ! Esto es lo que los médicos llaman contracciones falsas son también llamadas contracciones de Braxton Hicks. Es exactamente como si te dijeran "te duele por nada, así que sufre en silencio". Pero este trabajo permite al cuerpo entrenarse para el gran día.
A las 38 semanas, empecé a ser precavida, diciéndome a mí misma que, a pesar de mi energía, tenía que tomármelo con calma. Convencida de que me pondría de parto una noche, me dije que tenía que descansar lo máximo posible para no estar agotada cuando diera a luz. Todos los días me acuesto, plenamente consciente de estos últimos momentos con mi bebé en este enorme vientre. Lo sé, lo creo, se acerca.
Excepto que lo que no imaginé fue que sería mi espíritu el que fallaría primero.
Estoy sufriendo de hemorroides. Paso la mayor parte del tiempo en el baño, vaciándome. Siento que mi cuerpo no está absorbiendo ningún nutriente.
Beber un vaso de agua se convierte en un verdadero momento de reflexión y cálculo. Mi cerebro me dice que sólo tome medio vaso, porque si no tendré que subir y bajar los 17 escalones de mi escalera. Cuatro o cinco veces por noche. Decido tomar sólo medio vaso y me voy a la cama con sed. Finalmente, mi vejiga cree que he tomado 3 vasos llenos y me obliga a ir al baño toda la noche. Estoy cansada. Cansada de estos días que parecen iguales. Cansada de las noches interminables.
Echo de menos mi trabajo. Temo cada noche de insomnio, mientras me siento culpable: ¿hay algo más fácil que acostarse y cerrar los ojos? ¿Caer en los brazos de Morfeo? No. Y sin embargo no puedo hacerlo. Estoy sentada en mi sofá, pensando. La ansiedad va en aumento: ¿Estoy realmente segura de que voy a querer a este bebé? Te digo que cada día que pasa, no puedo evitar pensar que tal vez no quería realmente un segundo hijo. Tal vez no lo pensé lo suficiente. Me duermo agotada. Mi sueño no es nada reparador. Quizás mañana nazca por fin.
Cuarenta semanas. Desesperación
Cada día que pasa es un día sin fin. Me duele, no puedo moverme. Mi espalda no puede soportar esta barriga que pesa tanto. Mis noches son dolorosas, me duele el cuerpo. Mis piernas se entumecen, aparecen calambres en lugares que ni siquiera sabía que existían. El bebé da patadas en el hígado y en el estómago. Golpes que ya no son lindos. Puedo visualizar su cabeza en mi cuello uterino. Me hace daño. Cada noche, el reflujo ácido me molesta.
Cuanto más se acerque el parto, menos me veo dando a luz. Y estas ansias que vuelven cada tarde, como una promesa, se burlan de mi garganta. Hasta el punto de tener sudor frío corriendo por mi espalda. Me siento sola. Terriblemente solo en este cuerpo donde somos dos. Un día, una semana, un mes sin fin.
Cada día que pasa me asusta. El bebé está ganando peso y sé que el parto vaginal (después de una cesárea) está cada día más lejos. Todo el mundo me dice que camine. Oh, sí, ¡no había pensado en eso! El más mínimo paso es más que embarazoso: puedo sentir la cabeza del bebé abultada, a punto de salir, de explotar. Sus hombros golpean contra mis huesos pélvicos. Ya ni siquiera puedo entrar en mi ducha. Ir al baño me deja sin aliento. ¿Mi ropa de maternidad? Ya ni siquiera me caben en ellos.
Y nada. Todavía no hay nada en el horizonte. Siempre los mismos comentarios. Una y otra vez. Busco la más mínima señal. Nada. Sólo la culpa. Culpable. Me siento culpable por no ser capaz de desbloquear lo que hay que desbloquear.
41 semanas. Entrando en el décimo mes
Mi cuerpo se está agotando. Todavía no hay nada en el horizonte. Pero ten paciencia... Dicen que el embarazo dura nueve meses. De hecho, ahora estoy en mi décimo mes.
Ya no tengo sentido del humor. Puedo ver la decepción en los ojos de mi hija: su hermanito, al que espera e imagina, no soy capaz de dárselo. Ya no puedo mirarla a la cara. Pienso en el pequeño calendario que se hizo y pegó en su habitación. Había marcado con un círculo el día de su fecha de parto. Y, como todos los días de diciembre, lo tachó. Lo veo como un fracaso.
También está el cansancio en los ojos de mi marido: su hijo no viene. La angustia en la voz de mi madre. La impaciencia en la voz de mi suegra. Pero también compasión en los gestos de mi suegro.
41+1. 23h. Me despierto y me duele. Eso es, recuerdo el dolor que tuve hace cinco años. Espero, respiro... Y soy feliz. Soy feliz. Me alegro de las contracciones que se suceden. Este dolor que irradia a través de mi cuerpo, lo he esperado y esperado durante tanto tiempo. 6h. Tengo contracciones cada dos minutos, me cuesta bajar las escaleras.
Sala de maternidad. Parece que estoy de parto, pero las contracciones no tienen efecto en mi cuello uterino. Después de muchos altibajos, doy a luz, tras una inducción. No podía hacer nada: empujar, ventosas, fórceps... y una cesárea.
Nuestro pequeño David nació el 28 de diciembre de 2020 con 4 kilos.
¿Y sabes qué? varios meses después, a veces extraño sentirlo en mi vientre. Un soplo de amor que me invade cada día, cada mañana, cuando me mira, sonriendo.
Testimonio de Isabel L. G.
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